Roger et L'ours
Roger était
passionné de chasse et avait pris
l'habitude, chaque week-end, de partir dans
les montagnes avec quelques compagnons pour
tirer quelques gibiers.
Un samedi,
il ne trouva personne pour venir avec lui
et se rendit donc seul sur son lieu de chasse.
Il avait erre dans les bois plusieurs heures
durant et, alors qu'il s'accordait une petite
pause, il fut surpris par un ours aussi
énorme qu'affamé.
Il tenta de
s'échapper mais l'ours le poursuivit
et finit par le coincer au bord d'une falaise.
Tout espoir semblait perdu... Roger se laissa
tomber sur les genoux et se mit à
prier : "Seigneur ! J'ai toujours ete
un bon chretien... Ne pourrais-tu pas donner
a cet animal un peu de "religion"
qu'il ait pitié de moi."
Soudain, le
ciel s'assombrit et il y eut un éclair.
L'ours s'arreta brutalement devant Roger
et se mit à genoux les mains jointes
comme s'il priait. Roger reprit espoir l'espace
d'une seconde et entendit le féroce
animal marmonner:
- "Seigneur,
je te rend grace pour le repas que je suis
sur le point de recevoir..."
Pinocchio
Un jour, Jésus
décide de passer la journée
aux portes du Paradis pour voir les nouveaux
venus... Après plusieurs heures,
il voit un vieillard avec une barbe qui
touche à terre qui approche lentement.
Jésus lui demande quand il est mort.
- Oh, ça fait bien longtemps
car j'ai fait une escale au Purgatoire.
Mais c'est fini! Heureusement!
- Et votre vie, comment ça c'est
passé, lui demande Jésus?
- Bien j'ai eu un fils...
- Vous n'êtes
pas le seul...
- Oui, mais on a écrit
plein de livres sur lui.
- Que disait-on
dans ses livres, demande Jésus, intrigé?
- Bien, entre autres, qu'il a eu les pieds
et les mains percés par des clous...
Jésus ne peut
plus se retenir... - Papa!
Le vieillard le regarde
longement...- Pinocchio?
Un prisonnier revient du
parloir où il a reçu la visite de son
avocat.
- Tu as l'air bien joyeux, s'étonne
son compagnon de cellule.
- Il y a de quoi. Deux
experts ont procédé à une analyse
de mon sang et ils ont établi que l'ADN est le
même que celui du sang retrouvé sur la
femme qu'on m'accuse d'avoir tuée, après
l'avoir violée.
- Et c'est ça qui
te rend gai ?
- Attends ! La même analyse
montre que, depuis six mois que je suis en prison, mon
taux de cholestérol a baissé de moitié.
Deux vagabonds parcourent
la campagne et sont affamés.
- Attends, dit
le premier, j'ai un truc pour avoir à manger.
Il ramasse, sur la route, une bouse de vache desséchée
et, la tenant à la main, va frapper à
la porte d'une ferme toute proche.
- Je n'ai pas
mangé depuis trois jours, dit-il à la
fermière. Si c'était un effet de votre
bonté, auriez-vous un peu de sel et de poivre
pour accommoder cette bouse qui va constituer mon seul
repas de la journée?
- Vous n'allez pas manger
ça, proteste la brave femme ! Entrez dans la
cuisine, je vais vous servir un bon repas. Une demi-heure
après, le ventre plein, il ressort en disant
à son copain :
- Et voilà !
Ébloui,
le second vagabond décide d'appliquer cette méthode
géniale. Il ramasse, sur la route, une bouse
de vache desséchée et, la tenant à
la main, va frapper à la porte d'une autre ferme.
- Je n'ai pas mangé depuis trois jours, dit-il
à la fermière. Si c'était pas trop
abuser de vous auriez-vous un peu de sel et de poivre
pour accommoder cette bouse qui va constituer mon seul
repas de la journée?
- Vous n'allez pas manger
ça ? proteste la brave femme. Entrez donc dans
l'étable. Vous allez en trouver de la toute chaude.
Un vieil homme entre dans
un autobus déjà bondé. Devant lui,
une famille nombreuse: le père, la mère
et une quinzaine d'enfants. Aucun d'entre eux ne cède
son siège au vieil homme qui, épuisé,
frappe le plancher avec sa canne. Personne ne le regarde
et il recommence. Soudain, le père lui lance
:
- Si vous aviez mis du caoutchouc au bout de votre
canne, elle ne ferait pas tant de bruit.
Le vieillard
lui répond:
- Si vous aviez mis un caoutchouc
vous aussi au bout de la vôtre, je pourrais m'assoir
aujourd'hui
Une jeune blonde, installée
depuis peu à la campagne, scrute avec une certaine
jalousie le jardin potager de son vieux voisin, le père
Fernand. Comme il sort justement avec sa brouette, elle
lui demande : "Mes tomates sont vertes et fades
alors que les vôtres sont toutes rouges et appétissantes.
Quel est donc votre secret ?"
Bon prince, le
vieux bonhomme explique : "C'est bien simple, ma
petite demoiselle, chaque matin, je baisse mon pantalon
et les tomates rougissent de confusion. Vous devriez
en faire autant et, dans une semaine, vous m'en direz
des nouvelles !"
Chaque matin, la blonde se
dévêtit rituellement devant les tomates...La
semaine suivante, le Père Fernand aperçoit
sa jolie voisine et lui demande : "Alors vos tomates,
elles commencent à rougir ?"
Et la blonde
répond : "Non, mes tomates sont toujours
aussi vertes. Mais venez donc voir la taille de mes
concombres !"
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